Quero escrever o que não consigo dizer. Quero abrir um livro em branco e a cada palavra escrita uma emoção nova. Por vezes sinto-me a desfalecer como um individuo num barco a meio de uma tempestade, que sabe que só por um milagre se salvará, noutras alturas sinto-me forte, preparada para lutar, decidida a realizar sonhos.
Com medo de sofrer mais, fui afastando muita gente, fui criando um mundo à parte, uma ilusão. Sinto que a cada momento que passa mais um pouco do meu coração se transforma em pedra, tornando-me fria para muitas coisas e situações.
Tantas vezes olho para fotos do passado e só quero voltar a esses tempos, tantas vezes choro a olhar para aquelas fotos ou para todas aquelas conversas onde tu me punhas a rir,para o telemóvel como uma doida, tantas vezes recordo os momentos e risadas, os abraços e beijos, tantas vezes que digo que estou óptima mas bem lá no fundo estou a morrer de saudade de tudo pelo que passei :s
São meras memórias, que um dia podem vir a ser apagadas, são apenas palavras escritas e ditas e muitas delas sem valor para muita gente, são lágrimas derramadas pelas mais diversas razões !
Não enfrento os meus medos. Sempre a fugir, mas os problemas não desaparecem, apenas adormecem num sono leve. Continuamente dormindo, até um dia que acorda. Mais furioso, que um bebé com sono. Será que um dia vou acordar para a vida? Será que algum dia, vou deixar de fugir. De não precisar de me esconder por detrás duma máscara. Algum dia terei paz, comigo mesmo. Procuro o que? Escondo-me do que? Do sofrimento?! Mas senão sofrer não viverei, ficará sempre a angústia de poder ter feito algo mais, ser capaz de ter feito outra coisa para me mudar a mim. Então o que me falta? Não sei, não me conheço, e muito menos sei quem fui, sou ou serei.
Às vezes dou por mim a olhar para a minha mana bebé, vejo a alegria dela nos olhos, na maneira como sorri , na maneira com que brinca e corre pela casa. Vejo nela o que eu fui um dia, uma criança feliz, que pouco ou nada se importava com o que se passava ao seu redor de mau. Uma criança que destruía muita coisa cá em casa, mas também uma criança que só sabia rir e brincar com tudo o que é possível imaginar.Mas fui crescendo, evoluindo com o mundo, mudando a maneira de pensar, agir e reagir.. mudei a maneira de ver o mundo, a maneira de sorrir e de olhar. Aquela alegria contagiante do meu sorriso foi desaparecendo a cada momento, e o brilho dos meus olhos foi-se apagando cada vez mais.. tudo porque mudei e apercebi-me realmente do que era a dor de perder aquilo que mais queríamos do nosso lado, ou pior, sofrer por algo ou alguém que nunca tivemos realmente !No inicio de tudo isto que se passou, eu sabia que nunca te poderia ter, mas não sei porquê a cada dia que passava eu ia criando expectativas erradas, esperanças sem fundamento, e tudo isto sozinha, às vezes por coisas absolutamente normais que me dizias eu criava montes de cenas na minha cabeça, porque me apaixonei realmente por ti, e agora não posso fazer mais nada :c
Apenas memórias ficam na minha cabeça, e sentimentos no meu coração, custou imenso saber daquele não, custou imenso ler aquela mensagem, mas tive de me aguentar, tive de mostrar que sou forte, mesmo não sendo ...
:'c

O dia de hoje é mesmo para esquecer, e ainda só vai a meio ..
Acordei com uma dor de cabeça enorme, com imensos vómitos e acabei por ficar em casa, sozinha, deitada na minha cama, no meu canto.
Voltei a adormecer por voltas das 9h e pouco, mas pouco depois acordei novamente, a vomitar .. sentia-me fraca, não me conseguia levantar e comecei a ver tudo à roda :s
Dirigi-me à cozinha com grande custo, agarrando-me às coisas e lá fiz o meu pequeno almoço, comi e tomei um medicamento qualquer que a minha mãe me tinha dito para tomar.
Desta vez deitei-me no sofá, liguei a tv mas pouco depois desliguei-a, não lhe estava a dar qualquer tipo de atenção, não ligava para o que estava a dar.
Liguei o pc, mas no momento a seguir tive de ir a correr para a casa de banho, mais uma vez o meu pequeno-almoço saiu todo :s
De volta ao sofá, meti aquela música no youtube, e fui até ao facebook, mas mais valia não ter ido, ao ver certas coisas e fotos desatei a chorar, estou demasiado frágil e não sei bem a razão para tal.
Não sei porque ainda choro , porque ainda sofro por ti quando olho para as tuas fotos, quando penso em ti.. quando o que eu devia estar a fazer era esquecer-te.. mas não consigo.
Entraste na minha vida e agora vai ser muito complicado saires :c
Eu não te esqueci, e caso o tenha dito menti ! :'c

:'c

A minha vida está uma confusão !
Queria voltar à minha infância, onde tudo passava de um momento para o outro, onde eu era realmente feliz !
Queria viver pelo menos mais um dia nessa idade !
Estou tão farta de sofrer :'c

Esquecer :c

Os últimos dias são para esquecer, as últimas conversas com muita gente são para esquecer ...
Tenho dentro de mim um amor que tenho de esquecer, há uma dor que me consome mais que tudo, as lágrimas tendem em cair por mais que eu as tente segurar :s
Tento esquecer todos os problemas, tento mostrar algo ao mundo, mas quem me vai conhecendo percebe que não estou assim tão bem quanto digo estar ...
Sinto que aos pouco te estou a perder, sinto que estás a ir embora para bem longe de mim, sinto falta das brincadeiras , das conversas, dos abraços e beijos :c
Deixa-me a tua amizade pelo menos , necessito disso!
Quantas vezes não escrevi mensagens enormes e acabei por guardá-las nos rascunhos ? Quantas vezes passei horas a ver as tuas fotos e sentir vontade de estar junto a ti ? Quantas vezes chorei, e ainda choro, por saber que nunca te vou ter ? Quantas vezes me deu vontade de me agarrar a ti e nunca mais te largar e não o fiz ?
Houve muita coisa que fiz e não devia, houve muita coisa que devia ter feito, não fiz e hoje me arrependo !
Posso sorrir e brincar junto das pessoas, mas mal entro em casa tudo muda, deixo-me cair na cama a ouvir aquela música, a olhar para o nada e fico ali a chorar até me doerem os olhos, choro até esgotar todas as lágrimas, choro até não ter mais força :s
A dor corrói-me, destrói-me e consome-me ... é aquilo que me faz recuar e desistir dos sonhos , é algo que me faz sentir frágil e indefesa como um bebé.
Sei que a dor não é justificação para fugir seja do que for, não é razão para desistir do amor, mas é só isso que apetece e consigo fazer.
Não quero continuar assim, mas tenho medo , tenho medo que vás realmente embora de vez, tenho medo que me "esqueças" , tenho medo de te perder e a tua amizade devido a tudo isto :'c