Não :c

Não suporto a ideia de te poder perder, não quero pôr a hipótese de não vir a ser a tua madrinha oficialmente.
És uma das minhas razões de viver, por quem eu sorriu, com quem eu brinco como um bebe, com quem me divirto imenso e não te posso ver partir amor <3
Preciso tanto da tua alegria :c
Afilhado és-me praticamente tudo :c

Injustiça

É tão injusto, estou a umas horas de fazer os meus 16 anos e continuo a não poder sair, continuo a ser controlada como se fosse um bebe que não sabe o que faz.
Irrita-me que todos se metam contra mim e que eu não consiga ser eu mesma, feliz, por um bocado que seja, a minha vida é casa-escola, escola-casa.. não me divirto, não sorrio :c
Quero mostrar ao mundo a minha felicidade, quero sorrir em vez de chorar, quero poder viver a vida enquanto é tempo, porque não sei o que pode vir a acontecer amanhã.
Por vezes só quero sair daqui, só quero criar a minha vida, longe de tudo e todos, desaparecer com pézinhos de lã da vida de todos.
Estou farta de estar sempre aqui, sempre a escrever da pior forma, sempre em frente a um pequeno ecrã e as lágrimas correrem-me pelos olhos...
Porque é que tudo é assim? Porque é que a vida é tão injusta para uns? Porquê isto? Porquê aquilo?
Não vou dizer que não gosto dos meus pais porque gosto imenso, porque mesmo que eles não o saibam são os meus heróis, porque eu venero-os bastante, mas nestas alturas fico tão irritada com eles, tão entristecida, ver outros mais novos sairem e divertirem-se e eu até nos meus anos fico enfiada em casa ...
Quero poder ser feliz à minha maneira ! :'C

='C

Não sei como explicar tal coisa, quando penso que tudo se vai resolver, que vou esquecer quem não me merece, que vou ficar bem, sem gostar de ninguém, sem ter qualquer tipo de preocupação ou dor em relação ao amor, a vida troca-me as voltas. Desta vez a vida trouxe-me de novo alguém do passado, alguém de quem gostei mas nunca namorei, alguém que me faz rir muito, alguém que eu sei que realmente me merece, alguém que me iria fazer muito feliz .. Mas não posso avançar com essa pessoa, sem ter esquecido o outro alguém :s
No inicio deste ano disse para mim mesma que as coisas iam ser diferentes, e sim estão a começar a ser, mas a vida não mudou comigo .. continua a pregar-me das suas partidas, continua a colocar-me desafios e obstáculos à frente a cada dia que passa, continua a tentar fazer com que eu lute mais e mais e muitas vezes sem ter qualquer tipo de recompensa :c
Desisti daquilo por que passei dias e dias a pensar como conquistar, ignorei tudo aquilo que me magoou, tudo aquilo que me fez chorar e sofrer, segui com a minha vida , sempre da melhor forma que conseguia.
Mas ver alguém importante quase a partir despedaça-me, deixa-me pior que mal, deixa-me sem saber bem o que fazer, não sei se choro ou se o incentivo a seguir esse caminho se for para o bem dele.
Passo horas a pensar no mesmo, esqueço tudo o resto que me rodeia, conversas com amigos, aulas, brincadeiras ... num momento estou atenta a tudo isso e percebo, no momento a seguir é como se desligasse da realidade, é como se estivesse ali mas ao mesmo tempo não estivesse.
 Tentei mil e uma vez fechar o meu coração a sete chaves, tentei esconder os sentimentos e tornar-me mais "fria", tentei ignorar todas aquelas borboletas no estômago que por algum motivo surgiam, tentei esquecer as acelerações do meu coração ao ler certas coisas, tentei conter lágrimas de saudade e gritos de dor, mas nada disso foi concretizado, havia sempre algo pelo meio que não deixava isso acontecer.
Não tenho vergonha de dizer que choro, não tenho vergonha de chorar em frente a quem me percebe, porque neste momento as lágrimas derramadas não são de fraqueza, são lágrimas que demonstram o quão forte eu consegui ser ate que rebentei.
Na noite gélida, enrolada nos cobertores e em frente a um pequeno ecrã eu escrevo imensas coisas, por vezes palavras soltas que se juntam e formam textos, mas com sentimento. É nessa mesma noite que eu relembro o passado,que vejo os erros cometidos e tudo o que eu aprendi com eles, é nessa noite que sinto falta de um carinho, preciso de um ombro amigo, é nessa noite que me sinto mais em baixo, me sinto "sozinha" mesmo estando com mil pessoas, é nessa noite que sinto falta de muita coisa que perdi na minha caminhada, é nessa noite que eu penso o que será daqui para a frente.
As saudades do passado apertam-me cada vez mais o peito, a vontade de poder sorrir com significado aumenta. Estou mais confiante, é verdade, mas também tenho as minhas recaídas e neste momento estou numa, daquelas que me confundem, daquelas que me fazem cair, mas eu não vou permanecer no chão, vou erguer a cabeça, provar a todos que sou mais forte que tudo o que me possam colocar à frente, vou provar que consigo ter confiança suficiente em mim, vou provar que sou lutadora, guerreira e vencedora, vou passar por cima de todos aqueles que só em querem ver chorar, vou rir em frente a esses, provar que não são eles que me vão fazer desistir da minha felicidade, vou continuar a aguentar aquelas pessoas sinicas, que por trás falam mal mas à frente cumprimentam nem sei porquê.
Cresci imenso neste último ano (2O11), aprendi com todos os meus erros, com todas as dores e preocupações, tornei-me uma pessoa melhor, elevei a auto-estima e aprendi a dar o valor que mereço, aprendi o verdadeiro significado do verbo 'viver'.
Muita coisa mudou em mim e em meu redor, mas uma das coisas que nunca mudarei é a minha paixão pela escrita, escrevo durante horas, escrevo tudo o que me vai na alma e isso serve de "refúgio", é na escrita que me liberto e escrevo tudo aquilo que tenho medo de dizer.
Agora que recuperei tudo aquilo que tinha perdido, vou lutar para que mantenha isso tudo, para que continue a ser quem sempre quis ser, para que consiga rir com as coisas mais parvas e acima de tudo para que seja feliz à minha maneira.